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周末参与了朋友发起的人生成长探索工作坊。来参加的朋友绝大多数都已经结婚多年，心里边都憋着些无法和另一半分享的情绪。从学生时代一起走过来，时间越长，越发觉得之间差异大，心里的亲密感在变淡。

“每次出现问题的时候，我想跟他沟通解决，哪怕回应下我的情绪也好。可是他就不说话，一点反应都没有。这个时候，我心里真的觉得好孤独，不被人理解。”

“开始的时候，我给他提意见，他会‘嗯’一下，我以为他是听进去了，结果什么都没改，原来怎样还是怎样。后来我才明白，他‘嗯’只是表示不想听我再说下去而已。”

“有一次我和我老婆因为孩子的教育问题发生了争论，我不想跟她吵下去就没接话。她突然就把筷子一摔，失控了，朝我叫嚷着：‘你能不能给点反应？！’她越是这样，我就不想理她。”

“我想知道，到底该用什么方式才能让他改呢？”

这个场景让我想起曾经听过的一个段子。说是有个作家出了本书，叫 《How to change your wife in 30 days》，书一面市就销售火爆。可是，后来发现书名居然写错了，原本的书名是《How to change your life in 30 days》。等书名改过来之后，销量大减。

亲密关系中的两个人总会经历这么几个阶段，1+1 =1， 1+1=2，以及1+1?2。在第一阶段，两个人都在设法倾尽全力满足对方的需求。多巴胺让你相信他是最懂你最能满足你的人。

进入第二阶段，处在亲密关系中的两个人就像从一场酣睡美梦中渐渐醒来。发现原来他怎么有那么多槽点啊。

习惯性熬夜永远不能早起陪自己吃早餐，心里一有事儿要么独自玩游戏要么出去浪对你不理不睬，或者在你需要安慰的时候总是get不到你心里的期待。

你是我的伴侣，我要你懂我宠我安慰我，有什么错吗？没错啊，要改的当然是他/她啦！

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当陷入“我是对的，他是错的”的思维圈套，大脑就会自动找来更多证据来支持判断的“正义性”。

这就像一块洁白桌布上的一点污渍，你的目光总会不自觉地停留在那里。每次看到都忍不住皱下眉头，日积月累，这些情绪都刻入你的身体里。

你会忘了，这块桌布已经默默陪伴了你多少次吃早餐，默默保护着餐桌不被烫着不被磨花，心里装着的全是那点污渍带来的不满。

当我们在说，我到底要怎么做才能改变他，我们到底想要的是什么呢？

这里隐含的一个假设是，只要他改变我就会好了。这样的因果推导容易把“解决问题”变成一种执念。当陷入这样的思维圈套，问题解决了一个，还会有第二个，第三个。

先不论会不会变好，至少你不会满足。什么意思呢？当逼着对方改变且对方做出了妥协配合，这时，你会给自己一个正向强化，你看吧，还是他的错。下次遇到相似的问题，你会倾向于复制自己的反应模式，而不会反思自己能做出哪些不一样。

人的大脑天生自恋爱偷懒，对自己和别人就是双重标准，把错误推给别人是一种典型表现。

比如，当我们批评别人的时候，我们通常认为自己是客观的，基于某些事实做出的判断。但是，当我们受到批评的时候，我们会下意识地抗拒，认为我才不是他说的这样，为什么要这样对我。

要想真正解决问题，首先要理解，你对问题的看法一定是有偏见的。其次，尽可能让自己客观地看待问题。有很多日常习惯在阻碍人去客观思考问题，例如不想改变，爱面子，随大流，刻板印象，自我欺骗，觉得自己值得更好的等等。

当我们能把“问题”从对方和自己身上拿下来，客观去看的时候，你可能会有新发现。也许，不存在所谓对和错，只是当下的不合适而已，理顺了问题也就消失了。

3

回过头再看前面的案例，当我们要求伴侣为自己改变的时候，我们到底在要什么？

女性会比男性更多期望另一半和自己之间的情感共振，是生活搭档，是兴趣玩伴，是无话不说的闺蜜，还是抚慰心灵的港湾。女性对情感反馈的需求要比男性高很多。也难怪一些在异性亲密关系中受挫的女性在走入同性亲密关系后，会认为自己的同性伴侣能给到自己更多的心灵支持。

我们对伴侣的需求存在不同层次。首先就是被听到，让我感受到你的陪伴。不少丈夫在体验了妻子的喋喋不休后，会选择不面对，觉得过去了就没事了。但是，这样冷处理的效果往往是火上浇油，让妻子感受不到被支持被理解，敏感的内心会慢慢张处一层壳。

就像男人爱去酒吧一样，聊天是女人发泄的方式。

有位朋友曾经也是以沉默应万变，但是，后来他意识到他妻子并非想跟他争辩，而是需要他的情感慰藉。于是，之后妻子跟他讨论或是争辩时，他总会回应不少于三句话，虽然有时候他也不知道他自己在说些什么。改变回应方式之后，他发现他们之间的争吵也变少了。

如果实在不想张嘴，也可以尝试通过抚摸拥抱这样表达关怀的肢体语言，让对方感受到你的心是和她在一起。

其次，人总是以自己为中心，希望把另一半调整到最适合自己的状态。能包容自己的缺点，弥补自己的短板，放大自己的优势。对另一半的要求常常是自己未被满足的东西。这时候，另一半会不自主地成为你的理想父母或是孩子。

我们该意识到，身边的这个人没有义务为自己背负过去的缺失或是满足自己对未来的欲望。

当我们清晰地意识到自己的缺失和欲望，如果伴侣还不能很好地回应，那就先放过他/她吧。向外去寻求解法，学习也好，寻找专业支持也好，回应自己的需求比指责伴侣的疗效更好。

在亲密关系中，当我们要求伴侣去改变的时候，就是在发出信息，你还不是我的理想伴侣。一段关系从1+1是变成大于2，小于2，还是变回1+1，和我们如何管理理想化的预期相关。

对理想化伴侣的追求可能促使共同成长关系进步，也可能把伴侣推离更远。你总是有权利去表达自己的需求，追求你想要的。但是，不要陷入我执，改变别人终究还是为了改变自己。